流産されたかった

　どうせダレも読まないよねって前提で書くなら明日の方が良かったか？

　美しく書きなおしたはずのプログラムはトッテモトッテモ虫がいなくならず、終いには絶望的な結果を吐き出すシマツ。諦めてキチャナイ方のプログラムをイジクルことにして帰宅。午前 5:00.

　昼過ぎに目の疲れと肩こりと頭痛と一緒にサワヤカにお目覚め。Y2k トカそんなん関係なしに正月はお店閉まってしまうので当面の食料を買い込む。時間がナイからオセチとかはやめとこ。年越ソバも、けんきう室で年越をするであろう今晩の僕には無縁。水やインスタント食品もいらんやろ。憂いあれば備えナシ。

　買いだしを済ませてガッコ。案の定けんきう室にはダレもいない。ゼミ室に入るって新聞ヨミヨミ。あらら流産ですか。オレも流産されたかったよぉとか思いながら。中絶でもええんやけど。別にツライとかタノシクナイとかそういうのではなくって、メンドくさいコトをせずに済ますコトができるならソレにこしたコトはナイって発想。少なくとも生きるコトにやたら前ムキになるような、そんなアツクルシイキブンになったコトは今までナイ。

　なんてコトをコドモの頃アネに話したら、「そうやって生まれてコナカッタとしても、どうせ他のドコカで生まれてきて似たような文句をブツブツ言うコトになるんだよ」って言われて絶望的なキブンになったコトがアル。

　とりあえず今日は1日プログラムの修正。明日からは論文の修正をして4日に提出。こっちはチョロイはず。

　その後ナゼか 3 人もけんきう室に来た。あー修論か。大変ね。

パンク修理

　タイヤからチューブを引きずり出し、冷たいのをガマンして少しずつバケツの水につけて穴の開いた場所を探す。穴を塞いだら、チューブをまたつっこんで空気をシュコシュコ。だけど、他の穴を見逃してイタのか、突っ込むさいに傷つけたのか、また空気が抜けてる様子。また引きずり出してエンドレス。

　今そんな感じ。プログラムのデバグが。

　そろそろ諦めて年賀状の図案を考えようとしてみたが、竜を描けば、ドラゴンボールに親しんだ世代としては神龍になってしまい、12 年前とまったく同じ絵を描いている自分にウンザリ。シカタガナイのでタツノオトシゴを描こうとするが、なんだかあまりカワイクもナケればキモチワルくもナイ中途半端なモノを描いてしまいガックリ。

　モチロン懸案の事項はホカにもあり、それはヒトリグラシでもオセチなるモノを作るべきかどうかってコトだったりする。この決定は最終的な食料購入計画に大きく影響するのだ。ナヤミハツキナイ。

考えるのもハズカシイ

　ドアノブを触るとバチっとくるこの季節、考えるだけでもハズカシイのにバチっとくるたび「エレクトリックサンダーアタック」とクチにするボクは生きるに値しないカモ。そもそもエレクトリックじゃないサンダーっていったい。

　なんて思いながらゼミ室のドアを開け、今日の新聞を読む。がはん！進化論だけでなく、ビッグバンもダメデスカ？信じるココロってすごいのね。じゃー宇宙膨張トカ宇宙の背景放射の温度トカ、ちゃんと説明してオクレ。つっても神がうん週間で作ったって言えば終わりか。

　実験で証明されたワケではないからトカ言われても、天地創造もアダムとイブも状況証拠すらあらへんやん。ってコトに関してはどのようなイイワケが用意されているのかトテモ知りたい。

　やっぱ宗教のヒトってコワイなぁ〜と思った。

びっくり

　今日ガッコに来る途中、理学部本館の横を通りかかったところで突然するすると白い車が僕の横に寄ってきた。ま、僕に用事ってコトはないよね、と無視して歩いていたらスっと窓が開いて「ポプラ並木はどこですか？」と尋ねてくるではないか。ぎゃーす。

めんどくさ

　うぎゃ〜。2000 年問題対応のため Digital Unix の新しいバージョンが入ってる計算機にメールサーバーやらせるコトにしたのはいいが、ユーザー数に制限アリ。デフォルトの 4 users だった…。同時に login 出きるのが 4 人となると計算もさせつつメールサーバーもさせるのはチトつらいか。license 増やすのも金かかるしなぁ。チクショウ、オタカクとまりやがって。

　もうヒトリの計算機係の後輩くん（コッチのヒトがメイン）とひそひそ話していよいよ行き詰まった時には remote shell でけんきう室のミナ様にはガマンしてもらおうってコトに。あ〜めんどくさ。

　てなカンジで雑用が増えてくると当然けんきう意欲は失われるワケで。チコっと直して再提出すればイイだけの論文もまだキレイなママで手付かず。ま、コレは提出先が明日から 4 日までオヤスミなので急いでも仕方ナシ。正月にでもやっとこ。

　で、現在カリカリやってるはずの解析もイマイチ結果が信用出来ずに新しい論文が書けずにいる。プログラムに不信な部分が見つかったから今日はソコのチェックに 1 日費やしそう。チェックつっても共同けんきう者くんの作ったヤツをブラックボックスとして使用してる部分だから出来るコト限られてるし。みゅ〜。

Y2k

　2000 YEN 問題のコトである。2000 YEN 札が出ると自動販売機や券売機が新しくなって儲かる会社が絶対あるに違いないトカ、有馬を 2000 YEN で買うとしたらナニを買うかトカそういった問題。

　で、愛に生きるコトにしているのでナリタトップロードの単勝を 1000 TEN とナリタトップロードとメジロブライトの馬連を 1000 TEN 買った。T2k である。予想通りの結果になって予定通り負け。ギャンブラーじゃないな。でも今年は 70000 TEN くらい儲かっているのでヨシとする。

　コドモ WINS から戻って並列計算機とけんきう室のワークステーションのディスクのバックアップ。年が明けた瞬間に不幸な事態が発生しても大丈夫なように念のタメ。不幸な事態の呼称は失念した。しかしナニユエ物理学科の並列計算機まで我々が管理せねばならんのだ？…というギモンを声高に叫ばないのは僕がヒトリでソノハードディスクを 20 ギガも使っているからである。バレマセンヨウニ。

　けんきう室にはまだ、ちと古いバージョンの DIGITAl UNIX の計算機が2台あり、その片方にはナンとメールサーバーをやらせていたりする。このバージョンの OS は 2000 年対応ではナイタメ、今年中にナンとかシマツをつけなきゃいけない。モチロンバージョンアップするような金はなし。雑用イッパイでタダイマ対応策を他の計算機係と協議ちぅ。メンドクサ。

たたりよりアイを込めて

　ずっとコイビトだと思っていたヒトが実はサンタクロースで、「あなたワタシをだましてたのネ！」なんて世間が騒いでる間もけんきう室。午前 1:00 前に車で来ていた後輩くんにノッケテもらって帰宅。

　今日は午前中にお荷物を受け取る予定が入ったので午後から近場でスノボすることに。受け取る荷物は哀もーど。 どこら辺が哀ナノカと言うと書くもナミダ読むもナミダでデスクトップがナミダでぐっしょりフヤケテ破れるカモ知れナイので書かずにおこう。…ってホドではない。

　どうやらオロカモノの僕は ANA のサイトで航空券を予約するさいにウッカリとアンケートに答えてしまい、ソノ結果、オメデトゴザイマス的に哀もーどを当てたコトにされたらしい。とほ。新機種が出てもう只で手に入る頃にこんな旧機種当ててもなぁと思ったのだが、初期費用がイランというコトでやっぱイタダクコトに。501 の１番安くてデカイ機種。しくしく。

　そんで寝たのが午前 4:00 なのに、8:30 にチャイムに叩き起こされてごそごそ。登録してある電話番号を登録しなおして説明書途中まで読んで２度寝。11:00 に起きて準備して出発。時間が時間なので雪質度外視で近場（つっても小樽市だが）の3時間券トカあるスキー場へ。

　1時間ほどで到着。リフト券を入れるホルダーがなかったので売店をノゾク。ぎゃ。ロクなのがナイ。１番マシなのがたれぱんだのヤツ。たれぱんだとノリカはキモチワルイからキライなのに、結局たれぱんだのヤツを購入。なんか負けたキブン。

　今シーズンの初滑りなのでかる〜くと思ったらアイスバーンで滑りづらい。一緒に行ったナカヨシくんはナゼか初心者に逆もどりでゲレンデの途中で待ちながらイライラ。何本が滑るうちにナカヨシくんも弱冠マシな滑り方に。適当に教えながら僕は僕でイロイロやってみる。ヤッパ下手になってる…。3時間滑って帰宅。ひさしぶりに運動するとキモチイイ。

　そして今ナゼか学校。クリスマスイブもクリスマスも大晦日も正月もけんきう室にいる僕。けんきう室が大好きトカ言われるのもムリないか…。

フミエ

　昨晩は、ンマそうなワインと生ハムともっつぁれーらちぃずがあったので急いで始末するコトに。何故ならば、今日それをやって隠れ切支丹なんてトンデモナイコトだから。以上の理由によりチーズとトマトと玉葱をスライスしたモノにバルサミコとアンチョビーのドレッシングをかけてワインのつまみに。ワインはお店のおっちゃんに言われた通り 2 時間前にコルクを抜いとく。マニュアルニンゲンですもの。

　そんだけでは寂しいのでみじん切りの玉葱とニンニクともーもーさんのお肉を炒めてワインでぐつぐつ。トマトも1個放り込む。しばし煮込んでデミグラスソースを入れてさらに煮込む。薄切り肉が跡形もナクなってまるで挽肉のようになった頃に胡椒とバジルとオレガノで香り整えてンマンマ。ワインもンマンマでナカヨシくんに「料理だけは上手だね」と言われる。しくしく。

　酔っ払ってオヤスミ。今日はバイトなのでそれなりに早起き。鳴り出した電話に寝ぼけマナコで生返事。明日の午前中に荷物を受け取るコトに。ノチホドくりあなアタマで考えると、25 日はボードに行こうという約束があったようななかったような。明日 = 25 日　なんて、そんな文字列と整数の比較なんてできる言語なんてあるハズもナク、当然僕も寝ぼけたアタマではそんな複雑な作業は行えなかったワケ。どうしたモノか。

　オトモダチの結婚式の日程決定。そんなワケで 2 月に帰省するカモ。してもやっぱ滋賀でヒトリグラシだけど。

　そういえば、大部分のヒトタチはお正月は帰省するらしい。院生とイエドモある程度コヨミに縛られているのね。僕は帰らないケドさ。

ぐびぐび

　けんきう会から帰って来ました。帰ってきたのは昨日頃だったのだけど流石に疲れてイタのと、札幌駅に着いたのが 23:00 頃だったので、「学校が大好きだからどんなに遅くなっても駅から直接学校に来るにチガイナイ」という大方の予想を裏切って今日登場。

　さて今日は、ナカヨシくんがボードのバインディングとブーツを買い換えたいのでついてきてとワガママ言うのでゴハンをオゴッテもらうコトを条件に午後からノタノタ。結局選ぶのにはホトンド貢献せず、勝手にボードをみながらウロウロ。してたもんだから、旧デルモ（言ってみたかった）のナカに気になるモノを発見。不幸なコトにサイフにもナゼか金がアル。買いそうになるジブンを他にホシイモノや必要なモノを思い浮かべるコトで必死に抑えてお店脱出。

　モスでチープにオゴッテもらったアト、ガッコへ向かう。とちゅう、ワインが欲しいという更なるワガママに付き合ってと〜きうの地下のワイン屋サンへ。うじゃうじゃあって全然ワカランのでフランスとドイツとイタリアが得意でチリとかは勉強ちぅと名乗る店員さんに相談。赤で辛口で渋みの少ないくてまったりとしてそれでいてシツコクナク、芳醇な大地のカホリのするモノとか言おうと思ったが思いとどまり、「赤」から「渋みの少ない」までで止めておく僕。良心のカタマリ。

　最初に試飲させてクレタヤツはなんかあっさりし過ぎ。ココまでライトボデーじゃなくても良いぞちぅと今のがミディアムボデーだからコレでドーだと次のやつ。ウゲ、花のやうな香りが。紅茶でも花が入ってるヤツは苦手。結局その二つの中間くらいのバランスの取れたヤツといわれたブツを購入。試飲させてクレなかったがどんなもんやら。んでも、ワインにはウルサクナイのでキット平気。

　ガッコへ向かう途中は試飲のせいでホロ酔い x 0.1 ってな感じ。雪はやっぱええよなーとか思いながら。

　けんきう会で共同けんきう者とヒソヒソ話した結果、やっぱまだ銀河暗いよね、ちぅコトになったので今からプログラムとにらめっこ。まず、どの波長を使っているのかをハッキリさせないと。ふぅ〜。

オラ東京サ行くダ

　最近、はげ茶瓶について考察するコトが多かったので、朝起きたとき妙にポジティブなふれ〜ずをおもいついた。「髪がナイのではナイ。ハゲがアルのだ。」だめ？

　明日からけんきう会だと言うのにナゼか WINS に行く僕。軸はブラホで間違いナシ。アグネスはマーチとトキオに潰してもらって、相手はキングヘイロー、マイネルラブ、レッチリで間違い無かろう。なんて簡単なんざましょ。と思っていたら、キョウエイマーチ痛恨の出遅れ。アグネス潰れず2着。1着から3,4,5着の馬に流すというサイアクの結果に。

　逆に阪神の方は先行勢に期待という予想はばっちり。しかし、エガオではなくハイフレンドコードがきてオシマイ。エイシンルーデンスはがんばったのに…。しくしく。

　さて、気を取りなおして準備準備。会場までの道順、飛行機の時間、ホテルの位置等をチェック。ポスターと OHP とお金を忘れなければ大丈夫。今日は発表に関係ない解析と、雑用をしたらとっとと帰ろう。明日は早起き。

　帰ってきたら論文修正してモ一度提出。そんでそれをプレプリントサーバーに up してソレを refer してモ一本論文。年末年始？ナニソレ？

　23日から更新再開予定。よてい。

ボクチャンチャイ

　うちの大学が 6:00-20:00 の間、無許可車両の出入りが禁じられている。昨日はバイトが長引いたので 20:00 過ぎに車でガッコ。帰るのは夜遅くなりそうだったし、そうなるとトテモ寒そうだったから。

　案の定、研究会の準備は長引く。途中でこないだ投稿した論文の referee report を受け取る。おわ！今までココまでポヂチブなコメントを1回目でもらったコトないぞ。ふふ。マイナーチェンジをして再提出すれば間違い無く受理されそう♪

　引き続きけんきう会用のポスターと OHP 作り。午前 5:00 終了。てくてくと帰路。もうすぐ家ってトコロで忘れ物に気付く。車。予想通りトテモ寒い。

　帰ってすぐ寝ればイイのにシャワー浴びた後、ミルクティ〜を入れる。ぽっかぽか。で、飲みながらアルスラーン戦記の新しいヤツを読み始めてしまう。午前 7:00 過ぎにサスガにまずいよねってコトで就寝。

　目覚めれば 15:00 前。慌ててけんきう室へ行くと大掃除中。出来あがったポスターをプリントアウトしながら適当にお手伝い。ゴクテキトーに。

　で、今日はけんきう室の忘年会らすぃ〜。ソウカ。みんなもう忘れたいような年なのね。おぢん。僕はけんきう会直前というコトで参加しないコトにしていたのだが、ヒトリキャンセルが出たコト、また出来あがったヤツをプリントアウトしているトコロを見られてるコトにより、ナクナク、出席してもええよと。幹事くんが、でもキャンセルの電話はもうしたらから平気と言ったので、じゃー行かない♪と即答。しかし幹事くん、ナゼかノミヤさんにピポパとお電話。増員をオネガイして受け入れられたら出席するようにと命令される。くっ、コウハイの分際で。

　僕の運命はノミヤの返答に一任されるコトに。人生はギャンブル。明日はブラホとレッチリでどーだ？どーだってナニが？で、ギャンブルにヤブれて僕も年齢を忘れる会に参加。料理はンマかったがチト量が多過ぎ。オナカポンポン。

　すっかり年を忘れたアト、コロガシに行くと言う後輩ドモと別れてけんきう室に。けんきう会とは関係ナイがちと解析してみたいコトがある。つか、コロがしてピンを倒すゲエムを払う金額ほどに楽しいと思えナイってコトのが大きいか。

　今日は忘れ物をせずに帰りたい。

残業

けんきう会前でせっぱ詰まってるのにバイト。そんで、私大ってヤツはここら辺で後期の授業が終了するので、バイトの方も大詰め。課題が未提出のヒトの為に残業。しくしく。時間内に終わらなかったヒトなんて留年させちゃえばいいのに。残業しても給料いっしょ。しくしく。

そんな忙しい日に、同じバイトをやっている後輩くんは何故か現れない。で、始まってからだ〜いぶ時間が経った頃、エライヒトが「彼に連絡とれない？」と言ってきたので PHS に電話。「今から行きます」って返事。イマカラ？どうやらぐっすり眠っていたらしい。

しかし、彼のトコは問題のアル学生がいないみたいでさっさと終わって先に帰ってしまう。で、僕は課題のやりのこしのある学生がヒトリ残っているので残業。そもそも、なんでソノ学生が遅れているかというと、いつもいつも、実習の時間にエライヒトがソノ学生を呼び出して別のコトをやっていたから。どうやらエライヒトのトコのゼミ生らしいのだが。公私混同のとばっちり。うがぁ！

うぎゃ〜、けんきう会が近づいてくる〜。まぁ、もう結果は出てるから楽勝なのだけど。ナノダケド。残業させるなら金をクレ。

限度ってモンがアル

　僕はいつも航空券をチケットレスサービスちぅのを使ってカードで買っている。そんで、カードには使用期限と限度額ちぅモンが設定されている。僕はイチ院生に過ぎないので使用限度額など推して知るべし。ひくいひくいばぁ♪

　さて今回、コノ二つの limit の巧みな連携プレーにより少々ヤヤコスィ〜事態が発生。１ヶ月ほど前、今回のけんきう会のタメ、札幌-東京間の航空券往復分を例によりカードで購入した。そして、そのカードの使用期限は 11/99 だ。つまり、今月航空券を受け取る為にはにぅカードを持っていく必要がある。

　だがしかし、待てどくらせどにぅカードは到着しない。どうなっとんねん、とカード会社に問い合わせたところ、「お客様の使用額が使用限度額を超えたので現在カードの使用を停止ちぅ。次の引き落としで超過分を確認したらカード発行するわん。」と言われてしまう。ぐぇ。注意して使ってるつもりだったんだけど、電話代かなんかの見積もりをミスったか。

　そんで、「いつ発行になるんデスカ？」と尋ねると、「今月の末」との返事。「何日になるのかが知りたい」と言って、ソノ答えにがはん！けんきう会終わったアトやん。

　ちぅコトで今日は航空会社にお電話。「ムカシのカードでもイイカイ？」と問い合わせると、「使用期限を過ぎたものではダメ」とツレナイ返事。「でもでも、ソレで買ったしもう支払い済みなんだよー」と言ってもダメ。ハンベかきながら、「じゃーじゃードーすればイイの？」と。したら、当日カウンターで航空券 1 枚につき 480 円の手数料を払って買い直しということになるらしい。そんで、既に払った分はまた口座にもどってくるんだと。ヨカッタ。

　限度はワキマエたいモノデアルというお話。

ナヤミくらいアル

　アタマ良し、カオ良し、セイカク良しで、目立つ欠点と言えばトンデモナイウソツキってコトくらい。まさにイイコトだらけ毛だらけヒマラヤ雪オトコってな僕にもナヤミくらいアル。あ、嘘、ジブン別に毛深くナイっス。寒いの苦手っス。

　そのナヤミと言うのはもちろんサイフが重くて困ってるナンテありふれたアレではナイ。ソレは毛にかかわるナヤミである。つってもジブン別に毛深くナイっス。それにハゲてもイナイっス。そう、ハゲているのは別のヒト♪そしてソノヒトはジブンでそのハゲに気付いてイナイのカモ♪と僕は思うワケ。

　ソレはハゲと言ってもタイしたモノではナク、脳天に 500 ウォンよりは広く東京ドームよりは狭いといった大きさの円形のモノ。おそらくストレスによる円形脱毛症だと思われる。

　さて、ナヤミである。僕は、アナタハゲテマスヨと告げた方がいいのだろうか？本人がソレを認識しさえすれば、ワケメを変えてプチ☆バーコードで誤魔化せるカモしれない。しかし、女性にアナタ脳天に 500 円玉よりも大きなハゲがありますヨ、と言うのは失礼なのではナイか？でも知らずにこのままビシっとワケたままってのもカワイソ〜カモ。と、悩んでるワケ。なにしろ彼女にはまだプチ☆バーコードの道が残されているのだ。

　一旦気にナリだすとモノスゴク気にナルもので、僕はココ数日、目がソノヒトの脳天に釘付け。そして気付いてしまった。広がってる。ソレはネバーエンディングストーリーの虚無のように広がってる。嗚呼、どーしたらいいんだ。コノままでは僕の方がストレスでハゲそ。

ダメスギ

　昨日、やっとけんきう会の準備の目処が立ったと思ったのに、解析をしようとしたら出来た銀河が暗すぎることに気付いた。どのくらい暗いかと言うと、太陽よりもずっとずっと暗い。大雑把に言って、太陽が 10¹⁰-10¹² 個集まったような系を扱ってるはずなので明るさもそのくらい明るくナイとイケナイはず。

　調べてみたら星のスペクトルを計算する際に用いたデータが違ってる感じ。コレは僕の手を出せる範囲ではナイ。しかし、遠くにいる共同けんきう者のヒトはとっくに帰ってしまっていて連絡もとれないだろう。仕方がないので調べた結果をメールで送って帰宅。

　こうなったらいくら考えても仕方がナイのだが、イッタン回転を始めるとカンタンには止まらないという、慣性の法則に忠実なドタマの持ち主であるため、モンモンと眠れぬ夜を過ごす。もちろんカラマワリ、抵抗がないから止まらない♪

やっとオワリ

　昨日できあがったプログラムの試運転。ウム、結果もちゃんとしてそ。アトはこれを解析するだけで論文ガンガンかけるわん♪

太古の姿

プログラムだいたい完成。あとはちょっとワカンナイとこを調べれば終わり。まだ、解析用のプログラムを書く必要はあるがナンとかけんきう会には間に合いそう。ふひぃ。

それはトモカク仕事が立て込んでくるとどうしても夜型へシフトしてしまうがあれはナゼなのだろう？ニンゲンの体内時計は 25 時間周期だからなんて説明もあるがそれでは毎日 1 時間ずつずれていくだけのはず。だがシカシそうはならず、明らかに夜型の状態で安定点が存在する。僕の場合午前 4:00 - 5:00 辺りで就寝というパターンで安定。イツモイツモ。

んで、実はニンゲンは農耕生活を始める前は夜行性だったのでは？なんて仮説を昼過ぎに起きてボケた頭で考える。猿ってどうだっけな。比叡山の猿は昼間も元気に車に襲いかかってきてたけど。

ダケド、夜型が続くとお肌の調子がおかしくなるってのはコノ午前中のゼミに顔を出さないイイワケのタメに考えたような仮説とインコンシステント。つか、鏡見てがはん！めっちゃ疲れた顔してるわ、僕。

ということで、明日からモイチ度健康で文化的な生活というか社会復帰目指してがんばってミル。目指せハヤオキくん！

早起き: 午前 10:00 までに布団から抜け出すコト。

闇にヒソム危機

　雪が積もってナニがウレシイかというと、やはり夜道が明るくなることであろう。真っ暗ってのはあまりキモチの良いモノではないのである。

　僕が闇をオソロスィ〜モノだと認識したのは小学校低学年の頃である。そして元凶はランドセル。トモダチが母に、「たたりくんのランドセルはど〜してあんなに大きいの？」と尋ねたランドセルである。ちなみに My ランドセルは皆と同じサイズである。母が「あれはね、ランドセルが大きいんじゃなくて、たたりがちいさいのよ。」とそのコに答えていたことを僕は忘れていない。なんてコトは闇のオソロシサとは関係ないのだが。

　さて、大多数のチビ漢の例に漏れず、僕も整理整頓を苦手とするオコサマであった。そんなワケで学校から帰るとランドセルを部屋の床に放り投げて遊びに行った。で、その夜。いつものようにオロカナ僕は机の上のモノを取りに行くのにメンドクサがって部屋の電気を点けなかったのである。部屋はマックラ。ランドセルはマックロ。机に駆け寄ろうとした僕はあっさりと自分のしかけたブービートラップに引っかかり、そのイキオイのまま机の方へ倒れ込んだ。

　顎と机の角のディープ kiss. 骨まで届くほどの。もう少しイキオイヨク駆けよっていたなら、僕の顎は割れて尻になっていたコトであろう。そこまでヒドイコトにはならなかったが顎がエグレテ骨が見えてイルのは事実。医者に行かねばなるまい。

　そして、毎度のコトながらこのような怪我をするのは土曜か日曜と相場が決まっている。僕は当直医に見てもらうコトとなった。

　その医者は、う〜んこれは縫わなければなりませんねぇ〜、と診断。縫われるのがハジメテの僕は、イタクしないでねん♪とドキドキ。その僕に医者は言った。

「僕、内科だから縫うのなれてないんだよね♪」

　暗闇とはコノ様にとてもオソロスィ〜モノである。

なめお

こんなメシがくえるかぁ！とちゃぶ台をひっくり返すのはトテモイケナイコト。そうと知ってはいても、コンナンやってられっかぁ！と時間がナイので暗号解読を諦めて、自分の program に合うように必要な部分だけ書き換えて black box 的に使うコトに決定。まじで時間あらへんねん。program カキカキ。

という作業をバイトちぅにしていたというのはナイショ。今日は左耳にピアス、右耳にカフスをしているので、ピアスの重さで首が左に傾いてレインマン♪なんてコトにもならず、調子良い。プレゼント万歳。さくさく仕事が進む。この場合の仕事ってのもバイトではなくけんきうだってコトも当然ないしょ。

帰りにバイト仲間とメキシカン♪タコスをやたら上手に食べる僕に「流石にエルサルバドル育ちですね〜」との評価が下るがコノ食べ方は多分日本で身につけたもの。あくまでお上品に♪つか、具を乗せ過ぎないコト、左右をパタパタと折った後、お尻のトコをクキっと折るコトがコツね。

学校につくと UC SANTA CLUZ に留学中のヒトからお誕生日プレゼントという名の黄色いナメクジぐっずが届いていた。大学のマスコットキャラらすぃ〜。ナメオのヌイグルミだけが届くのだとおもっていたら、リアルなカタチのチョコとか、ブヨブヨのゲル状のぎぼぢ悪いやつとか普通のチョコとかてんこ盛り。おまけにパルプフィクションでトラボルタの着ていたダッサイ UCSC のＴシャツまで入っていた。ソノウチこれ着て写真とるわん。

そうそう、以前パルプフィクションの感想で書き忘れたコト。世の中には長髪にしてはイケナイ人間がいる。→ トラボルタ。

んで、リアルチョコはチトつらいので、普通っぽい方のチョコでお茶。「食べても普通のチョコですね〜」と言っている後輩に「うなぎパイも普通のパイだけどうなぎ粉末入ってるよね♪」と言うとイヤな顔をしていた。

で、なめおＴシャツはナゼか後輩くん達に大人気で追加注文。う〜ん、僕らってあつかますぃ〜。学会にはコレをおそろで着ていくカモ♪

コンコン

昨日の夜、郵便受けを覗いたら不在配達通知が。なので、今日そいつをポストに入れて、明日最寄りの郵便局でブツを受け取ろうと思っていたのだが、良く考えてみれば明日はバイトでムリ。となると、受け取るのは月曜日になってしまう。それではカナシすぎるので最寄りでもナンでもナイ郵便局まで車で取りに行くコトに。

で、駐車場へ。先週乗ったトキ、ある症状が気になっていたんだけど知らん間に直ってたらイイナ。しかし、そんな都合のイイ話があるワケもナク、アクセルを緩めると、エンジンルームからゴンゴン♪とかコンコン♪というナニかモノがぶつかっているような音が聞こえてくる。コエーよ、おい。

いつぶっ壊れるかドキドキしながらもなんとか見つけづらい場所にある郵便局に到着。そんでブツを受け取る。オトモダチくんからのプレゼント♪以前していた蜘蛛のイヤーカフスを後輩の徳磨に踏み潰されてピアスをしていない右耳が寂しかったので、イヤーカフスが欲しいわん♪って希望を伝えてあったのだ。んで、カフスとしても使えそうなイヤリングを発見したので送っといたよん♪と言われていたのでワクワクしながら車のナカで開封。

お、ヨイカナヨイカナ。スキなカンジのデザインですわん。オマケに紅茶も入ってた♪マリフレの BIRTHDAY って紅茶。コレもスキな紅茶♪アイしてしまいそうですわん。

んで、自分トコの駐車場でエンジンルームを見るが、症状がアクセルを緩めるとコンコン音がするってヤツなので停止状態ではナニもわからず諦める。突然なったので知らん間に直るコトを期待していたのだけど。ムリそうだから修理に出そう。いくらかかるのカナ…

ハタラキモノ

今日もバイト。ソノ前にチコっとガッコに寄る。メリケンからのナメオくん（体長 10cm の黄色いナメクジらすぃ〜）のヌイグルミはまだ届いていない。船便疑惑。

後輩くんにプレゼントされた「たたり」を読みながら地下鉄とタクシーに揺られて某大学へ。来年もやります？とエライヒトに聴かれて、来年は D3 だからやめとくわんと即答。エライヒト困ってた。そんなワケで、後輩くんでやりたいヒトがいたら紹介してあげるから連絡クレ。

単位の変換（cm → m トカ、μs → s トカの）もできんようなヤツは大学くんな！って言葉をグっと飲み込んでオシゴトオシゴト。かるしうむが不足してるのかしらん。

ヒマな時間に共同研究者くんの書いた暗号の解読を試みる。どーしても１箇所ワケわからんトコがあるなぁ。向こうはけんきう会で連絡取れないし、〆切は容赦ナク迫ってクルしでイイカゲンあせってきた。ウソ。どうせ間に合う。世の中そんな風に出来てる。

で、僕のプログラム（他人にとってはコレも暗号）にマズイ部分があったのにアトアト♪トカ思って学会ではそのまんまで発表したの思い出し、その直し方を実験を指導するフリしながら考える。やっと分かったと思ったトキ、C で考えていたコトに気付きがっくり。FORTRAN だったらチト面倒なコトやらんといかんな。ガッコにもどったらやっとこう。

今日は遠方のオトモダチくんからのプレゼントが届く予定の日。家に帰って郵便受け覗くのがチトタノシミ。ま、届くの明日カモしらんケド。とりあえず、ソレをタノシミにプログラムの書けるトコだけでも書いておこう。

真夜中のふぃっとねす

　日付が変わってから帰宅するコトが多いので、ポチっとテレビをつけても通販番組しかやってナイというコトにナル。別に見やしないのだが、ビデオを見たりゲームをはじめる前にお茶をいれてる間ナンカはそのままつきっぱなし。そんでナニかが引っかかっていた。

　そう、通販番組に付きモノの各種のフィットネスマシーン。ドレもコレも脳度の薄そうなメリケンが「た〜のしぃわぁん♪」なんて言ってるワリに、売り文句が1日たったの5分でトカたったの20分でトカなのだ。楽しいノニたった20分とはどーゆー了見だろう？消費者なめとったらァカンぞコラ！

　楽しさを強調するなら売り方を変えるべきなのだ。こんなカンジで。

「は〜い、なんすぃ〜調子はどうだい？」
「た〜のしぃわぁん♪あんまり楽しいくて今日は会社も休んでコレばっかり。」
「へ〜ぃ、ぼぶ、キミはどう？」
「いやもうタノシクテタノシクテ、1ヶ月間も不眠不休でヤってるよ。もう70kgもやせちゃったよ♪」
「わぁお、そいつはすごいや！」

「メリケンではコレをヤルために不登校になるヒトや、イノチ枯れるまで猿のようにヤり続けるヒトが続出し、州によっては進化論の教育とトモに禁止しようという動きまであります。このように人気バクハツ中の夢の宇宙時代のフィットネスマシーン、アポロエクササイザーミレニアム、皆さんもこの機会にイカガでしょうか？！」

　やっぱ、いらナイ。

ぢっと手をミル

　朝ゴハンに昨日焼いたシフォンケーキの残り。ンマイ。ミルクティーをもう一杯入れてのんびりしてからカード会社にお電話。

「先月で賞味有効期限切れになってるんですけど、新しいのがまだ来ないっス」
「ちょっくらお待ちくださいまし。」
…
「お客サマのカード、先月、限度額を超えたので現在停止されておりますデス。」
「がはん！どどどどど〜すればよいのじゃ？」
「今月の 10 日に超過分の引き落としを確認したら、今月末に新しいのん送ります。」
「末ってイツ？」
「22 日以降デス。」
「…了解致しました。」

　むぅ、そんなに使った覚えないのに。それにしてもコレはコマッタ。実は今月のけんきう会へ行く飛行機をチケットレスサービスちぅやつで予約してあって、航空券を受け取るためにはカードがいるの、20 日に…。うーん、古いやつでも大丈夫か飛行機屋さんに聞いてみよ。

　それからず〜っと昔に満タンになってしまってそのままホッタラカシになっていた通帳を更新するためギンコへ。バイト代が振り込まれてないカモ疑惑を確認するのじゃ。新しいのん受け取ってパラパラ。ちゃんと振り込まれてる。つまりそれ以上に引き出されているから気付かんかったのね。諸悪の根源は学会旅費か。ハタライテモハタライテモカネがタマラン。

　ガッコに来たら後輩くんであるトコロのもん太くんが誕生日プレゼンとというコトで小説をクレた。小説の名は「たたり」…平仮名で。シャーリー・ジャクスンつーヒトが書いてて、映画「ほーんちんぐ」の原作らしいわん。アリガトもん太くん。ヨンデミマス。

ふわふわ

　今日はシフォンケーキを作る日。メイプルシフォンを作ろうと思い、お菓子の本をぱらぱら。しかしメイプルシフォンが載ってナイ。なんでやねん。

　今ヒマっスか？とおトモダチくんに携帯でメール。ヒマよんとの返事だったので、そのままピポパとお電話。「メイプルシフォン作るトキってどのくらいメイプルシロップいれたらエエのん？」と。したら、以前、作った時はメイプルシロップだけでなく、メイプルエッセンスも入れたとのコト。そんで、その後メイプルシロップだけで作ってみたら生地の色が変わるだけで全然香りがしなかったから、やめた方がいいよ、と。

　ならばと、紅茶シフォンに変更。ダージリンティーを煮出して、別途、茶葉をすり鉢でゴリゴリ。 Hennessy XO で香り付け。だって都合良く紅茶リキュールなんてないし。

　メレンゲはボールを逆さにしても落ちないところまでヤレと書いてアルのでヤル。電動だし、ぶぃ〜ん。文明万歳。イカン調子に乗って泡立て過ぎたカモ。生地と合わせるトキに少しツブシてやる。

　オーブンに放り込んで待つコト 30 分。デキマシタデキマシタ。ワインボトルの上に逆さに乗せて冷めるのをマツ。コレがヤリたかったのだ。ナントナク。

　冷めたら型から外して、お皿の上に。生地の甘さをカナリ控え目にしてるのでなんかつけた方がオイシソウ。取りあえず粉砂糖を振りかけてモギュモギュ。ンマイ、ふあんふあんで。明日の朝は生クリームにメイプルシロップを入れたモノをつけてみよう、ウフフ。

ダケド 1/365

　明け方までガッコ。3:00 過ぎにハラヘリに耐えかねた後輩くん達を車に乗せてファミレス探し。路面はツルピカ。鏡サン鏡サン世界でイチバンうつくすぃ〜のはだぁれ？なキブン。前をのったり走っていたブルドーザーくんの急停止にマッサオになるが、右足ブルブルさせてニンゲン ABS. アト 1mm くらいでナンとか停止。はふはふ。

悲劇は繰り返される

日付が今日に変わった頃、プログラムにケミカルエヴォリューション入れ終わり。星と hot gas と cold gas の 3 相モデル。アトは星の進化モデルを入れておしまい♪ふはは。外は吹雪。

吹雪の中をのっそりのっそりと雪だるまになりかけながらお部屋にたどり着く。コートとリュックをバフバフして裾の凍り付いたパンツは洗濯機。コノ場合、パンツはパンツでなてイワユルずぼんね。シャワーを浴びて体を温める。ふぅ。

寒い時にはミルクティーとばかりにミルクパンにカップ半分のお水を入れて葉っぱをパッパ。ウィッタードのバニラ。ミルクティー用としてはケッコウ好き。砂糖は甘くなりすぎない程度に。煮たたったらミルク。今日は 1:1 で行ってみよ。

んで、チコっと他の用事を片そうと思ってよそ見をしていると悲しい音が。がはん！沸騰させてしまった。香りが…。しくしくと思いながらも捨てるのももったいのでカップに注いで口をつける。

!!!!!!!

ヒトコトオオイ

　ナンダか僕の ICQ も皆様に誕生日をフレまわったらすぃ〜。ハズカシ。あれって、不可避？そもそも何歳まで誕生日ってやつはオメデタイのだろう。

　さて、いつもいつも一言余計だと罵られる僕ではあるが、余計じゃないハズの部分は全て最後の一言のための前振りであるコトは理解されているのだろうか。タトエバタトエバタトエバ、

「スタイルいいですね〜」
　ニコ♪
「こっからだと丁度アツゾコが見えませんから♪」

トカ、

「良く見るとけっこうカワイイカモ」
　む？
「こんだけ寄ると出っ歯が視界から外れるからネ♪」

トカトカトカ！

最後のヒトコトを言わないなら最初からナニも言わないコトになってしまう。まぁ、それは良い、沈黙は金。

　では、そこら辺を慎むと僕はめちゃめちゃ無口な漢(おとこ♪)になってしまうかと言うとさうではない。さうではないのである。実のところ、余計なヒトコトを発する時はソレナリに考えて会話を組み立てている。全てはヒトコトのタメ。よってそういった類の会話は余計なコトを言うなと言われれば確かにキレイサッパリ♪消滅することであろう。

　しかしである。以前も書いたが僕は脊髄でしゃべる動物なのだ。となると、まったく脳味噌を介さずにナンの前振りもナク流れ出す言葉タチを止める術はナイ。

　事件はけんきう室で起こった。夜中にいいかげんネトボケタ脳味噌に喝を入れながらプログラムを書いていると、ノックの音がした。見ると遠い昔の古巣であるトコロの素粒子のけんきう室のヒト。

　なんすかぁ？と尋ねると、コレうちのプリンターから出てたよ、と数枚の紙を手渡された。ソコには悪の後輩くんの名前。あのバカが…そう思いながらも他のけんきう室の資源を無駄にウチの後輩くんが消費したという事実の前に僕はヒタスラ、スンマセンスンマセンと頭を下げた。去り際、ソノヒトは捨て台詞のやうに、1 時間くらい前に同じモノが 10 階にもでてたよ、と言った。はぅあ！統計にも…。あーもーホントスンマセンと頭をモ 1 度下げる僕。

　後輩のタメに（せいで？）頭を下げるなどと慣れぬコトをした僕はプリントアウトされた例のブツをもって隣の部屋に入って行った。もちろん悪の後輩のいる部屋である。そのブツを手渡し、コレどーしたの？ってな顔をしてる後輩くんに事情を説明。紛らわしいプリンタ名つけんなよ、とジブンのマヌケっぷりを棚に上げて毒づく後輩くんに僕の口は僕の意思とは無関係にこう告げた。

「キミタチのと違って僕のアタマは下げるタメに付いてんじゃナイんだよ！」

と。え〜言葉や。

「じゃじゃー、僕アタマはナンのタメに付いてるのカナ？」

との後輩くんの質問に、そんな大量生産の粗悪品のコトまで知るカヨ、と答える僕＠オートリプライ。

　嗚呼神様。今日もヒドイ言葉を言ってしまいました。

　つまりコユこと。余計なヒトコトを禁止すると、ソレに付随する普通の言葉まで失われ、脊髄から出てくるえ〜言葉ばかりを発するヨリヌキたたり君になるのではないかと…。

括弧内の指示に従へ

　某所で、毒気を和らげるために「たたり」とひらがな表記しているのでは？トノ疑いをかけられていたのだが、結論から言うと違う（頷）。

　さて、漢字で「祟り」と書かない理由（聞）。「り」が余分なの、ナントナク（削除）。シカシ、もともと本名であるトコロの「崇」と「祟」が似ているコトに由来するため、「り」を取ってしまうとアッサリ「たかし」と読まれてしまうカモ（混）。

　そこで、「Tatary」と表記するコトにした（読）。コレは上手いテでアル（拍手）…と思っていた（同意）。トコロガ、アルトキアルコトに気付いたのだ（疑）。ミンナ、「たたりー」と読むのだ（伸）。ソレはチガウ、ソレは僕じゃナイ（首振）。つか、なんで伸ばすのさ、ソコ（禁）。

　となると、残ったテはひらがなかカタカナくらいしかない（涙）。バカっぽくても、カワイコぶってるやうに見えてもソレしかナイ（号泣）。で、「タタリ」じゃやっぱ祟りっぽくてカワイクナイので「たたり」にした（頷）。あれ（疑）？

　ダメ、ツカレタ（休）。